小说：纪忆 类型：小说推荐 作者：宋健强 角色：纳兰性德陈晗珠 《纪忆》小说是网络作者“宋健强”的倾心力作。故事无删减版本简述：我和许艾表面上甜蜜的恋爱只是开始罢了。大多没有经历过风雨的爱情经不住考验的，鸡毛蒜皮的任何一点小事都会在此后不长的时间里让所谓的爱情千疮百孔，各人的本性也会从开始的装善良、扮无知变成相爱后没多久的原形毕露，使得不再容忍对方的任何一点小错误和小缺点。至少许艾在后来还不到一个月的表现就已经让我无法忍受。她喜欢逛街，可她只要一逛街就往名牌店里钻，还老拿人家的衣服试来试去的，一个劲儿问我好不好看。我只能非常挑剔地对这些本来没问题的衣服鸡蛋里挑骨头……
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湮变：神开头啊，主角一上来就被丧尸犬给爆菊花了！！！这还是口味最轻的剧情内容啊！！！！！ 造化之主：一句话概括，女主被轮死了。标记该绿帽作者，已确认作者老婆被和尚破处。 黄金牧场：看起来感觉没意思。
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第六章
我和许艾表面上甜蜜的恋爱只是开始罢了。大多没有经历过风雨的爱情经不住考验的，鸡毛蒜皮的任何一点小事都会在此后不长的时间里让所谓的爱情千疮百孔，各人的本性也会从开始的装善良、扮无知变成相爱后没多久的原形毕露，使得不再容忍对方的任何一点小错误和小缺点。至少许艾在后来还不到一个月的表现就已经让我无法忍受。
她喜欢逛街，可她只要一逛街就往名牌店里钻，还老拿人家的衣服试来试去的，一个劲儿问我好不好看。我只能非常挑剔地对这些本来没问题的衣服鸡蛋里挑骨头。可我不是专业的服装评论家啊，一旦挑得理屈词穷时我那本不鼓囊的钱包就更不鼓了。三番五次之后，她把我骂成了是吝啬鬼也就算了，可我那钱包哪经得起如此折腾，因为我就拿着电视台的工资吃饭，店里的钱我一分没动，再说那也不是属于我挣的。
她喜欢喝酒，可她的酒量也忒好点了！白的半斤拿不下，啤的半打灌不醉，红的三、五瓶整不翻，整个一酒鬼也就算了，花钱我都不心疼，问题是她喝醉了的时候别卖醉呀！一个女孩子喝醉了到处惹是生非总让我陪着笑脸和人说对不起，更重要的是她卖了醉后还得让我伺候一夜，第二天还得编着瞎话帮她请病假，害得我隔三岔五就得为她收拾一大堆工作上的烂摊子。
说到工作上的事我就气不打一处来，她做不了的就别强出头，接下一大堆的事到最后又都全都交到我手上。做好了她笑嘻嘻地去领功，做砸了她就努努嘴让别人知道是我做砸了的，非得把主要责任往我身上推。不清不白地顶罪也就算了，冤点屈点都无所谓，可她不知道不我在台里的形象全毁了，大家暗地里都叫我是“半颗金刚钻——揽不了瓷器活”。
于枫老教育我太迁就她了，这么下去我不会有好果子吃的。可是只有我自己知道我是为了什么。
这些都算了，可是两个月不到她就对我乱发脾气。我可以陪她逛八小时的大街，可以等她在一个品牌店里试三小时的衣服，可以等她化两小时的妆再出去吃饭，可是因为我们约吃饭的时候我在路上堵了二十分钟的车让她多等了二十分钟就大发雷霆。
我的私人空间彻底被她占据了，我营造的所谓精致生活也随着我和她的恋爱发展变得土崩瓦解了。到后来除了我回家外就连和于枫下了节目一块儿去喝个茶她也要深入调查我的行踪，还限时限速地让我接到电话就得出现在她面前。可我要多问她一句你在哪里或者你去哪里了，她就大骂我是尘封了八百年的醋缸子。
为了抬高她，她常常不惜把我贬为牛粪；为了显示她，她竟然不准我穿太时尚的欧款衣服，更不允许我穿复古的西装，我干脆买了一件四、五十岁才穿的棕色夹克。她一会儿说我太前卫，一会儿说我太老土，我真不知道要穿什么才能配上她这朵超级自恋的鲜花！
这些都算了，我不再列举她的种种不是，我都怀疑当初她是为什么要喜欢我的？能把我**得那么没有个性气质真是她的本领！真是，有时候我太宠她了也就是因为我的“有欲则不刚”。可是我怎么就从一个刚出大学校门还没半年的破小孩变得如此迷乱了呢？我很纳闷，是社会改变了我还是我的本性就是这样子的？或者是长久以来积压的东西错乱不堪地喷发出来了？我开始反省自己所做的这一切。
我和她的恋爱，我家里丝毫不知道，连台里同事都不知道我和她的关系已经走得那么近了。当然，若雯也不会知道。我不是怕他们知道，而是觉得说出来还不是时候。
（四）
我觉得我和许艾再恋爱下去也什么意思了。但是我突然想起我们刚开始时我对她说过的那句话：“世界上可以选择的人很多，可是适合自己的也就只有你一个！”这话是我说的，也是她点头人认可的。现在想起来，真是当时为了营造**的烂漫气氛而说的一段大废话。
到后来，我宁愿幻想着**也不再和她上床了。我决定和她分手。可我心里确实还有很多不舍，毕竟这我第一次那么用心地谈恋爱。我不舍得就那么玩完了。
我决定用一个新的ＱＱ号码试探一下她会不会轻易就出来和别人约会，因为我知道她和我恋爱后仍然有很多亲密网友，并且还偷偷见过几次面。我就以一个陌生网友的身份随便试试，如果不会出来的话那么她对我还是有感情的，我就为了这份感情继续忍受着她；如果来了的话，那么，我只能坚决和她分手了。也许这样的办法太没创意了，可是我必须这样做，也为了加强我分手的决心。
和她刚开始的时候，我把爱情想得太过完美，虽然我没爱过，但是我早就知道了爱情不过是比一比谁更爱谁，谁先爱上谁就等于爱上了痛苦。可是，和她恋爱以后，我对爱情的期待莫过于付出得多一点，得到的多一点，当然，我承认我想得到的东西是难以启齿的龌龊。
我忘记了大学同学对我说过的爱情就是一个发生在情人节之后、愚人节之前的一个游戏……已经把爱情这个游戏看得那么透彻，我又何必把游戏玩得那么认真呢？
试探的结果在我的意料之内，但却是我不想看到的，因为那样将会显得我很没面子。果然，她和陌生的我聊完天后就去赴约了，但是她约到的是于枫，因为于枫为我不值，他不愿意看着我亲自面对，于是便代我去和她约会，并把我的决定告诉她。
她知道是我在耍她后打电话骂我无耻，而我在电话的一端向她复述着她曾经对我说过的话：“爱人要有痴情，人无痴情便无真情。等待要讲专一，失去专一，人与人之间将会是相逢永远不相识。等待是为了追求完美、乐而不返的抱守残缺……许艾，我再也无法忍受你了！我们分手吧！不管你信也好，不信也好，总之以后你是你我是我！”当我坚决地说出分手的时候，我也不相信我会如此果断。
我承受不了这样的打击。从小到大，我一直都是一帆风顺地生活在阳光灿烂的花丛里，可是为什么想好好爱一个人的时候会那么失败呢？
懦弱。一个还没长大的男人的懦弱。
我既然选择了试探，就必须承担后果，我既然选择了受伤，就必须得承受结果。何必为了怀念过去就失去尊严！
到后来想想，连我自己都搞不清楚，我为什么那么较真？应该说是好强的心理占了很大部分吧。而许艾对爱情的态度在今后一定会影响着我。她这才是真正的不负责任。
分手后，我的痛苦难过全被于枫看在眼里，他也尽力陪在我身边安慰我。因为我实在没有因为那件事而把于枫当成怪物，仍然和从前一样把他当成好兄弟。
一天晚上，我和于枫下了晚间节目后喝酒。酒间我对于枫说我真傻，竟然做了那么笨的事，爱了那么不该爱的人，与其爱她还不如爱你呢！我说出来的时候我很后悔，我怎么能开出那样的玩笑，但是我保证，绝对是玩笑。
第七章
爱情既然是个游戏，我既然选择了成为其中一角，就必须按照规则走下去。我既然知道规则，失去的时候就必须面对，何必太伤心呢？
爱情不过是水中捉鱼，技巧不够永远捉不到；爱情更像是在风雨中放风筝，只能拽住线再去控制它，可是它要飞走的时候任凭我们扯断线也拉不住，要落下的时候即使站在摩天大楼的顶上也阻挡不了它**的速度。
许艾对我提出的分手起初很是无所谓，多半以为我在开玩笑的样子，她也装做和我很生气的样子，但是她没想到我会那么认真。我们的冷战就这样开始了，虽然我们在同一个单位上班，但是自从我说了分手就真的不与她再交往。而且我的眼睛里带着漠视。
只是我不知道，分手其实并不是那么简单的事。就算现在暂时不明不白什么也没说清楚地分开了，但是终究有一天它会成为一颗定时炸弹爆炸开来。毕竟我们曾经的关系已经到了不一般的程度。
之后的很久一段时间我都很自闭，觉得自己很受伤的样子，没有了工作的精气神，回家也是一副蔫蔫的样子，家里也不知道我怎么了，而我能做的只是极力掩饰自己。
在我生日的前一天，我觉得一种巨大的空虚和失落统统向我袭来，二十三岁的我只想长大并不想老去，可是生日过了就又长大了一岁，我渴望长大，一直都在长大，只是不知道长大后的我会是什么样子。
那一天我仍然开始在办公室里继续和我的网友纯净氧气聊天。因为在我和网恋情人的虚拟恋爱里根本就没有现实里我和许艾的这一段。我惟一庆幸的是我可以和虚拟世界的网友聊天，而我在聊天的时候总是控制不住自己说一些生活里不可能说的话和想一些生活里不可能有的浪漫。
猛烈呼吸：明天我们就可以满足我们的愿望了，因为明天是我的生日了！惊不惊喜？！意不意外？！
纯净氧气：哇！那么突然，怎不早说？！
猛烈呼吸：我说了到了时候会告诉你的嘛。
纯净氧气：你让我没一点时间安排，没一点思想准备啊！
猛烈呼吸：没关系，我准备好了！就缺你！
纯净氧气：那好吧。迟早是要见你的。我马上就去定机票！
猛烈呼吸：好嘞！我打听好飞机的起降时间，我明天在机场等一天，保准让你一下飞机就会看到手握一束残花败柳的我！
纯净氧气：可是我们从认识到现在只有半年，连相片都没有见过，会不会太冒失了？
猛烈呼吸：喂！一级警告，别给我泼凉水啊你！我已经预付了10年的生日蛋糕和鲜花！
……
网友见面？她在大连离我那么远，我竟然把人叫到云南来和我见面？网上聊得无比热烈的我下来就后悔不迭。因为我知道这不是开玩笑的事，但是我知道纯净氧气已经当真了。我当时真恨不能抽自己两嘴巴！那时候我还在为我和许艾的事而有些心痛到麻木的感觉，对爱情少了许多幻想。如果换了以前，或许我会为我与纯净氧气的见面而心跳不已的，一定会的。毕竟她是真的和我网恋着的人。
在我们即将见面的前一晚，我按她的要求去定做了鲜花蛋糕，把分别写着我们各自年龄数字的生日蜡烛小心翼翼地插在蛋糕上。我并不兴奋我们明天的见面，但是我还是鬼使神差地努力准备着，也许我希望看到一个希望或者一个奇迹。这时我意外地收到了纯净氧气发来的手机短信：“答应我一件事好吗？你见到我无论是怎样的人，请你一定不要生气，因为从一开始我都不是故意骗你的。”我吃了一惊，怎么又来一个骗我的？但是我还是笑着回复过去：“好啦。只要不骗我的感情就行，我相信我的直觉。”她再次回复：“你的直觉很可靠吗？如果可以，我宁愿我们永远这样聊下去，我宁愿我们永远还沉醉在幻想的世界里。”
当时我突然清醒了许多，换句话说，我似乎读懂了些什么。或者那一瞬间回头还来得及，放弃见面还来得及。可是，我不会的，不会因那一条短信就放弃的。我突然有一种想打电话过去的冲动，因为我们从认识到现在除了在ＱＱ上聊天就是发手机短信，那么长时间以来我连她的声音都没听到过，她从来不接听任何电话，即使我换着号码给她打过去她也不接，她总是说不方便。我想这时候我打过去她也未必会接的。
于是，我开导自己，网友见面的事听得多了，无非就是青蛙和恐龙的对决。再不就是缺胳膊少腿的，耳聋眼瞎哑巴的，再不然就是阿姨级、姑姑级的，大不了是奶奶级，反正不会给自己吓趴下。我相信我的直觉，我相信我的承受能力，同时我也相信开始怀疑和后退，更相信我当时具备的卑鄙心理——玩玩而已，既然许艾可以这么玩我，我为什么不能玩别人呢？
（六）
第二天，我二十四岁的生日。我拒绝了老妈要在家里给我过生日的要求，也拒绝了所有朋友同学为我过生日的邀请，倒是已经收到了好几份生日礼物。一份是爸妈送给我的一条白金链子，一份是若雯送给我的很不好闻的法国香水，一份是于枫送给我的一只胖头小猪毛公仔，还有一份是许艾在电台为我点的歌《你好毒》，我听了以后真想去骂她一顿，但是我不会的，我已经很不在乎她了。
中午时分，我手握一束每朵都只有一半花瓣的包装得很精美的鲜花勇敢地等在机场，即使见面有一千种可能也只能耐耐心心老老实实地等着，但是直到从大连晚点抵航的最后一拨人都走空了也无人来认领我的这束残花。
纯净氧气没有如约到来，霎时间我的挫败感从脚底一直升到额头。这虽然在我预料中的一千种可能之内，我仍然开导自己说或许她没有买到机票或者临时有重要的事吧？这是我已经预料到的一千种可能之一。我的失落我也预料到了，那么纯净氧气不敢来的原因，或许都是我预料到的了。没事，我宽慰自己，网友见面不都这样吗？现实里都没有几分感情是真的，对这网上的感情又何必，何必太认真呢？
回到宿舍，面对那个放在冰箱里保鲜的鲜花蛋糕时，过生日的兴致怎么也打不起来。我的心理不平衡马上一股脑涌了出来，我无法忍受我在机场等了一天那巨傻的样子。于是我拨通了那个从来没有拨过却记得烂熟的手机号，我以为还是会像从前一样打不通，但是很意外，这次响了２下就被接起来了，我一看通话开始计时了就毫不客气地大骂：“黄海洋！你个大逃兵大骗子！”这是我第一次叫出她的名字，可对方却毫无动静，我倒真的很想听她解释一番，即使没戏了也要听听。对方沉默了几秒钟后，电话那头说：“你是这手机主人的朋友吗？她今天早上出车祸，伤势很重，现在正在全力抢救。对了，我是大连市三院的护士，再见。”
我突然被这护士甜甜的声音传来的第一千零一种未曾预料到的可能震慑住了，久久回不过神来。我突然真的查觉到我那么卑鄙，因为在这之前我一直都在想着我能预料的一千种无聊的可能，却未曾担心过她的安危是第一千零一种可能。
此时我再也无法谈我的清醒，连夜订了去大连的机票，匆忙让于枫帮我请了假，打电话回家编谎言说我要去外地出差几天。一夜未眠地守在机场，中午十二点就到达了那个海滨城市，一下飞机，就打的直奔大连市的第三医院。我想，我现在能做的就是快些和更快些。我突然觉得我还是很纯洁的，没有那么虚伪和从容。
从来没想过我去另一个远隔千里的城市，第一目的地竟会是医院。
一到医院我就急切地去问导诊护士：“请问黄海洋现在怎么样了？她现在在哪儿，好一点了吗？”“别急，他正在手术室，因为伤势较重，从昨天早上到现在都在抢救，你是他的亲属，还是朋友？”我努力使自己镇定下来，却还是颤抖着说：“我是她的朋友。”“那请问你认识他的家属吗？我们已经通知过了，但是她们现在还没有来到，我们医院发了四次病危通知书了都没有人来签字，到时候我们是不负责的。”“那请你再帮忙催催她家里人吧，我和她家里人没联系。”“催过了，交警查到了他的母亲和姐姐回海南探亲去了，她们现在正在赶来，只是离得太远了，还没来到。”“麻烦你们一定要救救黄小姐。”“黄小姐？你搞错了吧？黄海洋他是个和你一样帅的小伙子啊！”“怎么会？你搞错了，一定是你们搞错了，黄海洋是个女的。”“那一定是你认错人了。”此时，一位哭喊着“海洋，洋子”的中年阿姨和一位大叫着“弟弟，洋子”的小姐匆匆走进了医院直奔向手术室。我也随之而去。
手术室外，交警正在做笔录，肇事司机陈述着：“机场路上的车太拥挤了，我一心想开快点回去接人，谁知道一快就刹不住车了，撞上了迎面驶来的的士……”
此时我有些迷糊，惟一能确定的是的确有人，一个叫黄海洋的人出了车祸正在抢救。至于是男是女还是其它，我一概不知。而如果是男的的话，那么一定一定是我认错人了，找错地方了。我忽然想到再次拨打那个我认识的黄海洋的手机，却真的在交警的手里响起。我以为是巧合，可是在那交警接通电话时我的手机竟开始通话计时了。
我不相信，一点都不得相信。为什么会这样！难道那个女护士是黄海洋？可凭我简单的逻辑，我知道也确定她不是。可谁是呢？让我去猜那个手术室里的人吗？不，他也不能是，可谁是呢？……我感到一阵阵眩晕在脑子里打滚，滚到真空一片，滚到耳畔的所有声音都化为蜂鸣。
后来交警确认了刚才的一中一青两个女人是黄海洋的母亲和姐姐后，把黄海洋出车祸时带着的一个行李包交给了他们。我看到有一个包装的很精美的盒子，上而写着我的网名“猛烈呼吸”。早已哭得近乎休克的母女俩无力拆开这层包装，在交警的协助下才开的封。盒子里有一个像海水一样碧蓝的信封和一个沉重的黑色封皮的日记本，还有两个精美的瓶子，一个上面写着“纯净H2O”，另一个写着“海水与泪水和味道”。而行李包里装的都是很时尚的衣服，还有的还很新，有的甚至连吊牌都还挂着，似乎是拿去送人的。我开始相信，这，是真的，那人就是黄——海——洋！
第八章
接下来我却不知道我为什么会留下来。留在手术室外和他的家人一起等，真的不知道。我甚至编造出我是黄海洋的同学那样的谎话来博取与他的母亲和姐姐的亲近和信任。我更想得到那个写着我的网名的盒子。我还要亲自问他为什么要设这么大一个骗局来耍我！也许这时候我不该那么自私，我应该做的是担心手术室里的黄海洋，至于其他的以后再说。那天下午七点十八分，疲惫的医生从手术室里走出来，他的脸上除了疲惫还略带歉意地说：“经过三十一个小时的抢救，我们已经尽力了，家属们现在可以去看看他，他的麻醉醒了，要说什么还可以说几句。”这样的消息对他的家人及肇事司机来说无疑像不管胆大胆小的人蹦极那样都是心惊肉跳，对我也一样，我不曾想过会是这样。
手术室里的病床上全是发乌的血迹。输氧、输血和输液管都已经**吊在床边了，一旁的心电监护仪上的跳动无规则地上下剧烈抖动着。床上躺着的是一个俊秀出奇的男孩子，他的发型和耳洞都可以看出他的时尚。可此刻，他虚弱的表情已经毫无血色，阳光的脸庞已被痛苦扭曲。他的母亲和姐姐泣不成声的哭喊着“洋子，醒醒！”可是他只能无力地睁了睁眼睛。
我不知道为什么，竟走到他的旁边轻轻叫了声：“黄海洋——纯——净——氧——气——”
他轻轻睁开眼睛，脸上开始有了笑容，边笑边流着眼泪，虽是淡淡的笑，却是那样发自肺腑，可又那样双眉紧蹙。我无法解读这是怎样纯真的笑，笑过的眉头是怎样的遗憾，遗憾的背后又有多少满足，满足中带着多少个不舍，不舍之中又有多少的欣慰……在这么真诚而复杂的面孔前，我又怎能忍心责怪什么，我努力去握住他的手，用眼神告诉他我就是猛烈呼吸。慢慢地，他变得只有呼气没有吸气，当心电监护仪上完全呈一条直线时，他闭上眼睛，最后两行泪淌过后，脸上的痛苦变得坦然，我握着他的手足足有二十三分钟，七点五十二分，他永远的走了，他的母亲休克了，他的姐姐晕死了，肇事司机吓得尿裤子了，我看着他的脸哗哗地流泪了……
当护士把他的脸用白床单一蒙，他被推走了，我站在原地软软地坐在血迹未干的手术台地板上。我想我那时的眼神是呆滞的，瞳孔甚至是放大的。
（八）
我没有迅速回到我该回的地方，而是帮他母亲和姐姐操办了他的后事，我能做的，该做的，就这样。我也想我认了他母亲做干妈，认了他姐姐做干姐姐，可是我们远隔千里，毫不现实。毕竟她们失去的是亲人，我填补不了这份痛苦。
而我失去的是什么？我不知道。
那么我痛苦的又是什么？我不知道。
我离开大连的时候已经是第七天。中午刚刚得知黄海洋的各项理赔已经超过了５０万，但这丝毫填补不了他的亲人满腹的空虚与创伤。而我也得到了他的遗物的一部分――那只写了我的网名的盒子、盒子里的东西和那些挂着吊牌的新衣服。当交警把那个盒子做为指定遗物交给我时，那怪怪的眼神盯得我浑身不自在。
那晚，我抱着那只盒子在那座有沙滩和海浪，飘着月光与咸味的城市里漫无目的地穿行着。那么多天来，我一直混乱着，试图逃避，试图想着干脆什么都没发生过。可是我知道，我做不到，我没有那么坚强，也没有那么冷漠。说实话，海洋的死多多少少是与我有关的，或者说直接就是由我们见面造成的。于情于理我都受不了这份心灵的谴责。即使海洋骗了我，可是就像他说的那样：“从一开始都不是故意的”。尽管这个不是故意这么天大的一个玩笑摆在那里，我仍然内疚不已，更无丝毫责怪之意。我甚至从他临终的复杂表情里试着原谅我自己。
可是，我懦弱。
我站在月光与咸味中开始哭泣，我无法澄清我的失去，我的痛苦。我更无法想象，海洋的失去，海洋的痛苦。在海水与泪水的味道中，我嚎啕在沙滩和海浪的边缘。我宁愿我的大脑、小脑、脑干连同心肝肺腑一齐统统被海浪击碎。
（九）
回到云南，我该回的地方，我做的第一件事就是回到宿舍点燃插在早已变质的鲜花蛋糕上的蜡烛，在烛光中我打开了那只盒子，并首先打开了那个蓝色的信封，开始看我一直不敢看的那些文字：
猛烈呼吸：
见面好！
我不知道该怎样写这封信的开头，我担心你不会看，我甚至担心你会揍我一顿。非常对不起，你能压住你的火继续看下去吗？
其实我是在你们学校的一个晚会上认识你的，你不会记得我是谁的。那次我去了很多城市旅游，也去了北京你们学校找我同学，后来呆了几天，看到了你主持的一台晚会。当时看着你那么才华横溢的演出和主持，我就很想认识你，总觉得你应该是我生命中一个不可以缺少的人，后来我回去后就越发地想你，几乎变成了那种很微妙的感觉。你或许不知道这是一种什么样的感觉，也许连我自己都不知道这是为什么。我明知你不是ＧＡＹ，明知有一万种不可能，却还是忍不住闯进了你的世界，很轻易地打听到你的ＱＱ号后以一个女孩的身份和你聊天，聊到我无法自拔。
……
你能看到这里，证明你可以看我的日记了。上面记录了我从遇见你以后的全部心情。我想，有的东西不仅是无奈，还会是痛苦。
我送了你两瓶东西，一瓶装的是纯净氧气，希望你呼吸到它时可以舒展眉头原谅我，另一瓶装的是海水和泪水，希望你尝到它时可以放开心胸理解我。
我知道这一次来见你是冒了很大很大的险的，我知道我们有一万个的不可能。所以我宁愿我们就过样聊下去，我宁愿我们永远沉醉在幻想的世界里。可是我还是要见你，无论是粉身碎骨。
纯净氧气
然后我开始看那本沉重的黑封皮的日记，我真的看到了一万种不可能之后的第一万零一种可能，还有海洋的身世和他的痛苦、无奈。我突然想起那个交警把这信和盒子交给我时的那种怪怪的眼神，但是我相信我真的会呼吸着那瓶纯净氧气而原谅他。我也会想尝着海水和泪水的味道理解他，我更相信我不会和他发生什么，但是我会把他当成我的朋友，然后面对面揍他一顿！
可是海洋啊，他有没有想过。他带给我的这第一千零二种可能却是致命的啊。我不追究他怎样骗我，可是他现在身在何处？如果他还活着，那么我不会这般痛苦，我永远相信，我见到他被推走的瞬间不过是短暂的分别。
我把这封信给了于枫看，也许只有他能看懂。我也只能拿给他看，相信只有他会理解。他看完信，听着我把我和黄海洋的事从头到尾讲了一遍，当我把结局讲出来的时候，于枫疯了似的嚎啕大哭，大声对我说着：“你太残忍了！为什么把这样的结局说出来？！为什么？！”
然后我看着他愈加撕心裂肺哭得无比感伤。我知道他为什么哭，但是却不知道他为什么那么伤心。海洋不是他的朋友，但是他哭得比我伤心多了。而黄海洋在我的印象里始终都很抽象，是从网络里还没走到我身边的一个残缺的人物。
我不知道怎么相劝。但是我很后悔我对他说了这件事，更加后悔我把结局那么残忍地说了出来。于枫说在现实里他不再相信会有这样的人这样的事，但是他还是相信了我说的，那是一个完美的童话，童话的结局都是那样的。
后来没几天就开始流行一首歌，是光良唱的《童话》，红极一时，很是感人。于枫把这首歌作为他节目里每天必播的歌曲，到后来更成了他节目的背景音乐。我常常在上他的节目时听着这样明快却哀婉的曲调，心被揪得生疼。
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